Ljudmila Petranovskaja on üks kuulsamaid kaasaegseid psühholooge, lastele ja vanematele mõeldud bestsellerite autor. Iga tema raamat on lugemist väärt. Oleme valinud eredad ja huvitavad tsitaadid.

1. See, kelle külge laps on kinnitatud, lohutab ja annab talle jõudu juba ainuüksi oma kohalolekuga.
2. Kas soovite, et teie laps tuleks eluga toime? Nii et lohutage kogu lapsepõlve, kallistage, aktsepteerige tema tundeid. Ärge öelge "Ära nuta!", ärge püüdke kohe tähelepanu hajutada ja meelt lahutada. Aidake tal stressi üle elada, ellu jääda ja sellest välja tulla ning mitte alla neelata ebameeldivaid tundeid ja tarduda.
3. Meile tundub, et need, kes on lapsepõlvest peale ebaõnne karastatud, saavad nendega hiljem paremini hakkama. See on vale. Uuringud näitavad, et raskustega tulevad paremini toime need, kellel on õnnelik lapsepõlv ja õnnelik perekond. Nende psüühikal on turvavaru, stressis säilib võime olla paindlik ja leidlik, nad otsivad abi ja oskavad end lohutada.
4. Otsustage, mida teha praegu oma beebiga, kes nutab, kakleb või kardab, ja kui teie armastusest ja hoolitsusest juhitud intuitsioon ütleb midagi raamatust erinevat - kuulake oma intuitsiooni.
5. Oluline on jääda lapse vanemaks ja vanem on see, kes hoolib.

   
   

6. Kas soovite, et ta (laps) saaks andestust paluda? Küsige endalt, näidake näidet tülist väljumise ja vigade tunnistamise kohta. Kui kiindumusega on kõik korras, lülitab ta sisse matkimise ja õpib ka ise, ilma moraliseerimata.
7. Emotsionaalse tühjenemise harjumus lapse kaudu – kui sa sageli murdud – on lihtsalt halb harjumus, omamoodi sõltuvus. Ja sellega tuleb tõhusalt toime tulla samamoodi nagu mis tahes muu halva harjumusega: mitte “võitlema”, vaid “õppima teisiti”, proovides ja tugevdades järk-järgult teisi mudeleid.
8. Andke endale "time-out", väikseid pause, enne kui väljakannatamatu väsimus tuleb. Pane lastele multikas ja joo rahulikult kohvi või käi duši all. Unustage arstide ähvardavad hoiatused, et üle 15 minuti päevas televiisor on väga kahjulik. Uskuge mind, närvilises kurnatuses olev ema on palju kahjulikum kui televiisor.

   
   

9. Kui õpetame lapsi mitte valetama, aga me ise valetame, nõuame mitte suitsetada, aga ise suitsetame, käsime mitte solvata väikseid ja nõrku ning peksame last ise, siis ei tohiks olla tulemuse osas illusioone.
10. Meie puudused on meie vooruste jätkuks ja vastupidi. Millegipärast tunnistame seda meelsasti enda suhtes, aga laste puhul unustame.
11. Millegipärast tundub paljudele täiskasvanutele, et kui laps ei jäta kohe kõike, mida ta tegi, ega jookse tema juhiseid täitma, on see lugupidamatuse märk. Tegelikult on lugupidamatus inimese poole pöördumine mitte palve, vaid korraldusega, tema plaanide ja soovide vastu mittehuvitamine (ainsad erandid on turvalisusega seotud eriolukorrad).
12. Mis on laste kasvatamisel kõige tähtsam? Ja kõige tähtsam on muidugi lapsevanem ja tema enda olek. Psühholoogid armastavad tuua näitena lõiku lennuohutusjuhendist: "Salongi rõhu alandamise korral pange hapnikumask kõigepealt endale, seejärel lapsele." Sest kui sa ei saa normaalselt hingata, ei aita last mitte keegi ega miski.

    
    

13. Te ei tohiks ohverdada lapsega suhtlemist, et "anda talle kõik parim". Sinust ja sinu kallistustest pole maailmas ikka midagi paremat, lapse usaldust ja meelerahu ei saa ühegi raha eest osta.
14. On oluline, et teiega kokkupõrgetes saaks laps teistsuguse vastuse. Nii et mõnikord annavad nad talle järele ja mõnikord mitte, nii et mõnikord kannavad nad selle mängu üle ja mõnikord nõustuvad ja mõnikord on see erinev, nii et nagu elus, on erinevaid võimalusi.
15. Parim, mida saame oma õrnas eas laste arengu heaks teha, on mitte segada nende mängu. Mõnikord osalege mängudes, mõnikord muutke majapidamistööd või jalutuskäigud mänguks, mõnikord jätke ta lihtsalt rahule, kui ta on kirglik.

Tõenäoliselt on igaüks meist, kes on huvitatud perekonna, laste ja hariduse teemast, Ljudmila Petranovskaja nimega rohkem kui korra kokku puutunud. Psühholoog, õpetaja, publitsist, paljude publikatsioonide autor erinevates väljaannetes.

Ljudmila Petranovskaja ei aita oma raamatutes ja artiklites mitte ainult täiskasvanutel mõista oma suhteid perekonnas, leida lastega ühist keelt ja teha kõik endast oleneva, et kõik pereliikmed toimiksid harmooniliselt. Petranovskaja on kirjutanud mitmeid raamatuid ka kõige väiksematele, näiteks "Tähemaailm piltides" ja "Mida teha, kui..." koolilastele, kes sel raskel üleminekuperioodil seisavad igapäevaselt silmitsi valikuolukordade ja probleemiga. õige lahenduse leidmisest.

Aga muidugi, kõige enam armastavad Petranovskaja raamatuid emad. Ljudmila Vladimirovna on viimastel aastatel tohutut populaarsust kogunud kiindumusteooria järgija. Kui teooria muutub massiliseks, omandab see hulga lugemisi, mis võivad olla algallikast kaugel ja algset ideed isegi mõnevõrra moonutada. Suur osa sellest juhtus kiindumusteooriaga.

Idee meeldis inimestele nii väga, et paljud ilma erihariduseta ja, muide, sageli teooriaga üksikasjalikult tutvumata emad hakkasid seda omal moel tõlgendama, ajades kiindumuse sageli segamini lubavusega. Siit tulid hüperboolsed meemid lapse tropis sõjaväkke kandmisest ja esimese klassi rinnaga toitmisest.

Ljudmila Petranovskaja kirjutas 2014. aastal kaks raamatut, milles ta paljastab üksikasjalikult kiindumusteooria, võttes arvesse Venemaa tegelikkust.

Raamatud “Salatugi. Kiindumusest lapse elus "ja" Kui lapsega on raske "sai peaaegu kohe bestselleriteks.

Petranovskaja on aastaid tegelenud psühholoogiliste raskustega laste lapsendamisel ja tema töö tulemusena tekkis 2012. aastal Perekonnakorralduse Arengu Instituut - avalik-õiguslik organisatsioon, mis koolitab lapsendajaid.

Lapsepõlve, lapsevanemaks olemise, peresuhete teemad on tänapäeval sama aktuaalsed kui sadu aastaid tagasi.

Petranovskaja rõhutab pidevalt, et “see, kelle külge laps on kiindunud, lohutab ja annab talle jõudu juba ainuüksi kohalolekuga. Kas pere elab luksuslikus häärberis või slummis, suurlinnas või džunglis, kas elab nagu kõik pered ümberringi või on see väga erinev sotsiaalsest normist – last ei huvita. Seal on vanemad, nad on läheduses, vaatavad mind armastusega, vastavad mu nutule - kõik on korras. Ümberringi võib olla majanduskriis, kliima soojenemine, gripiepideemia, üleujutus või sõda - kui vanematel endal on kõik korras, kui nad pole liiga kauaks lapsest lahus ja näevad piisavalt enesekindlad ja rahulikud välja - temaga on kõik korras. . Sest lapse heaolu ei sõltu mitte tingimustest, milles ta elab, vaid suhetest, milles ta on.

Huvitav ja paljuski uuenduslik on Petranovskaja idee, et eduka kasvatuse võti ei peitu hirmu või karistuse tasandil, vaid vastupidi, „lapse kuuletumisvalmidust ei määra mitte loengud ja õpetussõnad, mitte karistused ja mitte ainult karistused, vaid hoopiski uudne. auhindu, vaid kiindumuse kvaliteedi järgi. Mida usaldusväärsem on side vanematega, seda rohkem on nad lapse jaoks “omad”, seda loomulikum on talle kuuletuda, aga mitte võõrastele, vähemalt seni, kuni omad nende juhised heaks kiidavad.

Väga kurioossed on Petranovskaja artiklid, milles ta analüüsib hetkeolukorda vene peredes ja jagab arvamust, et me kõik kanname ühel või teisel määral Nõukogude Liidu pärandit, kus inimestelt võeti sageli õigust probleeme tekitada, kuid Pole saladus, et hirmude mahasurumine ja olemasolevate probleemide eitamine toob tulevikus kaasa tõsiseid raskusi, segab isiksuse täielikku arengut ega võimalda seetõttu tasuta lapsi kasvatada.

"Kõik psühholoogilised probleemid nagu: "Olen kurb, tunnen end halvasti, kardan liftiga sõita, ärevushood tulevad peale," põhjustasid reaktsiooni nagu: "Mis sa teed, võtke end kokku!" Inimesel polnud õigust sellistele probleemidele tekkida.

Loomulikult, kui teil pole õigust probleemiks, ei tule teile pähe, kuidas seda lahendada, kuhu sellega pöörduda. Tegelikult olid meil nii psühholoogid kui psühhoterapeudid, vahel isegi polikliinikutes, jalutuskäigu kaugusel. Lõppude lõpuks saab neuroloog suurepäraselt toime tulla paljude psühholoogiliste probleemidega, nagu ärevushäired või valgusest sõltuv depressioon. Aga nad lihtsalt ei läinud nende spetsialistide juurde, välja arvatud ehk ishias. Ka praegu reageeritakse mõnikord nõuannetele arsti juurde minna: "Kuidas ma saan minna neuroloogi juurde ja öelda, et ma kardan öösel kes teab mida?"

2017. aastal ilmus andeka autori uus raamat « #iseema. Töötav ema häkkib», kus autor aitab lahendada töötavate emade rasket dilemmat. Kuidas kombineerida rahateenimist ja samal ajal mitte jätta lapselt emalikku soojust? Kuidas teha palju ja samal ajal mitte väsida? Kuidas teha kõike ja isegi natuke rohkem ning samas olla rahulik ja mitte lapse peale pahandada? Kuidas vabaneda süütundest, kui on vaja oma perekonda ülal pidada? Iga töötav ema küsib endalt selliseid küsimusi iga päev ja lõpuks on tänu Ljudmila Petranovskajale leitud vastused paljudele küsimustele ning neil emadel, kes on sunnitud või soovivad töötada, on võimalus mitte seada end kõige raskema valiku ette, kuid autori pakutud eluhäkkide abil toimima tõhusalt mõlemas valdkonnas.

Saate Ljudmila Petranovskajast palju rääkida ja teda veelgi tsiteerida, sest mitte iga autor ei saa kiidelda sellise taktitunde, lihtsuse, iroonia ja korrektsusega vestluses nii ägedatel ja mõnikord valusatel teemadel.

"Psühholoogid on väga kahjulikud olendid. Nad õpivad kogu aeg midagi inimloomuse kohta, nii et see muutub piinlikuks.

Ljudmila Petranovskaja teeb meelsasti koostööd väljaannete, psühholoogiliste portaalide, emade kogukondadega, osaleb konverentsidel ja koosolekutel.

Erandiks ei jää 9.-12.veebruaril 2018 toimuv rahvusvaheline praktiline konverents “Kaasaegsed väljakutsed: sõltuvuse psühholoogia”, kus Ljudmila Petranovskaja räägib ja räägib lihtsa sõnaga kõige olulisematest asjadest laste ja vanemate suhetes. .

Kuidas see edasi kandub, trauma? Selge on see, et alati saab kõike seletada “voolu”, “põimimise”, “esivanemate mälu” jne abil ja on täiesti võimalik, et ilma müstikata ei saa üldse hakkama, aga kui proovite? Võtke ainult kõige arusaadavam, puhtalt perekondlik aspekt, vanemate ja laste suhted, ilma poliitika ja ideoloogiata. Nendest hiljem.

Perekond elab. Noor üldse, just abiellunud, last oodates. Või lihtsalt sünnitanud. Või võib-olla isegi kaks. Armastus, õnnelik, täis lootust. Ja siis tabab katastroof. Ajaloo hoorattad liikusid oma kohalt ja läksid rahvast jahvatama. Kõige sagedamini langevad esimesena veskikividesse mehed. Revolutsioonid, sõjad, repressioonid on esimene löök nende vastu.

Ja nüüd jäi noor ema üksi. Tema saatus on pidev ärevus, ületöötamine (vaja on tööd teha ja last kasvatada), ei mingeid erilisi rõõme. Matus, "kümme aastat kirjavahetuse õiguseta" või lihtsalt pikk eemalolek ilma uudisteta, selline, et lootus sulab. Võib-olla pole see tema abikaasa, vaid tema venna, isa ja teiste sugulaste kohta. Mis on ema seisund? Ta on sunnitud end kontrollima, ta ei saa tegelikult leinale alla anda. Sellel on laps (lapsed) ja palju muud. Seestpoolt on valu lahti rebitud, kuid seda on võimatu väljendada, pole võimalik nutta, pole võimalik “lonkada”. Ja ta muutub kiviks. See tardub stoilises pinges, lülitab välja tunded, elud, hambaid kiristades ja tahte rusikasse koondades, tehes kõike automaatselt. Või, mis veelgi hullem, ta sukeldub varjatud masendusse, kõnnib, teeb seda, mida ta peab, kuigi ta ise tahab ainult üht - pikali heita ja surra. Tema nägu on külmunud mask, käed on rasked ega paindu. Tal on füüsiliselt valus reageerida lapse naeratamisele, ta minimeerib temaga suhtlemist, ei reageeri tema lobisemisele. Laps ärkas öösel, hüüdis talle - ja ta ulgus tuimalt patja. Mõnikord puhkeb viha. Ta roomas või lähenes, tõmmates teda, soovides tähelepanu ja kiindumust, kui naine saab, vastab ta jõuga, kuid mõnikord uriseb äkki: "Jah, jäta mind rahule," lükkab ta eemale, et juba lendab. Ei, ta ei ole tema peale vihane - saatuse, oma katkise elu peale, selle peale, kes lahkus ja lahkus ega aita enam.

Ainult nüüd ei tea laps toimuvast kõiki läbi ja lõhki. Talle ei räägita, mis juhtus (eriti kui ta on väike). Või ta isegi teab, aga ei saa aru. Ainus seletus, mis talle põhimõtteliselt pähe võib tulla: mu ema ei armasta mind, ma segan teda, parem, kui mind poleks. Tema isiksust ei saa täielikult kujundada ilma pideva emotsionaalse kontaktita emaga, ilma temaga pilke, naeratusi, helisid, paitusi vahetamata, tema nägu lugemata, tunnete varjundeid tema hääles ära tundmata. See on oma olemuselt vajalik, see on imikuea peamine ülesanne. Aga mis siis, kui ema näol on depressiivne mask? Kui tema hääl on leinast monotoonselt tuhm või ärevusest pingeliselt helisev?

Samal ajal kui ema oma veene rebib, et laps lihtsalt ellu jääks, nälga ega haigusesse ei sureks, kasvab ta iseendaga, juba traumeerituna. Pole kindel, et teda armastatakse, pole kindel, et teda vajatakse, halvasti arenenud empaatiaga. Isegi intellekt on puuduse tingimustes häiritud. Mäletate pilti "Jälle deuce"? See oli kirjutatud 51. Peategelane näeb välja 11-aastane. Sõjalaps, traumeeritum kui vanem õde, kes jäädvustas esimesed normaalse pereelu aastad, ja noorem vend, sõjajärgse rõõmu armastatud laps - isa on elusalt tagasi tulnud. Seinal on trofeekell. Poisil on raske õppida.

Muidugi on kõik erinevad. Vaimse jõu varu on erinevatel naistel erinev. Leina raskusaste on erinev. Iseloom on erinev. Hea, kui emal on tugiallikad – pere, sõbrad, vanemad lapsed. Ja kui mitte? Kui perekond oleks isoleeritud kui "rahvavaenlased" või evakueeritud võõrasse kohta? Siin või surra või kivi, aga kuidas muidu ellu jääda?

Mööduvad aastad, väga rasked aastad ja naine õpib elama ilma meheta. "Ma olen hobune, olen härg, olen naine ja mees." Hobune seelikus. Vanaema munadega. Nimetage seda kuidas tahate, see on sama asi. See on inimene, kes kandis talumatut koormat ja oli sellega harjunud. Kohandatud. Ja ta lihtsalt ei tea, kuidas seda muul viisil teha. Paljud mäletavad ilmselt vanaemasid, kes lihtsalt füüsiliselt ei saanud jõude istuda. Juba päris vanad olid kõik hõivatud, kõik tassid kotte, kõik üritasid puid raiuda. Sellest on saanud eluga toimetuleku viis. Muide, paljud neist muutusid nii teraseks - jah, selliseks helisalvestuseks -, et elasid väga kaua, neid ei võtnud haigus ega vanadus. Ja nüüd on nad veel elus, Jumal õnnistagu neid.

Oma kõige äärmuslikumal ilmel, sündmuste kõige kohutavamas kombinatsioonis, muutus selline naine koletiseks, kes on võimeline tema hoolega tapma. Ja ta jätkas rauda, ​​isegi kui sellist vajadust enam polnud, isegi kui ta elas hiljem uuesti oma mehega ja lapsi ei ähvardanud miski. Tundus, nagu täidaks ta lubaduse.

Kõige eredamat pilti kirjeldab Pavel Sanaevi raamat "Mata mind sokli taha".

Kõige kohutavam selles patoloogiliselt muutunud naises pole ebaviisakus ega autoriteet. Kõige hullem on armastus. Kui Sanaevit lugedes mõistate, et see on lugu armastusest, sellisest rikutud armastusest, siis murrabki pakane läbi. Mul oli lapsepõlves tüdruksõber, ühe ema hiline laps, kes teismelisena blokaadi üle elas. Ta rääkis, kuidas nad teda toitsid, hoides pead jalge vahel ja valades talle puljongit suhu. Sest laps enam ei tahtnud ega saanud ning ema ja vanaema uskusid, et see on vajalik. Nende nii kogenud nälg näris seestpoolt, et elava tüdruku, kallis, armastatud, nutt, selle nälja hääl ei suutnud blokeerida.

Ja mu ema võttis veel ühe mu sõbra kaasa, kui ta tegi salajasi aborte. Ja näitas oma pisitütrele verd täis WC-potti kirjaga: näe, mehed on need, mida nad meiega teevad. Siin see on, meie naissoost osa. Kas ta tahtis oma tütrele haiget teha? Ei, lihtsalt salvesta. See oli armastus.

Ja kõige hullem on see, et “Kohutava naise” näojooni kannab siiani kogu meie lastekaitsesüsteem. Meditsiin, kool, eestkosteasutused. Peaasi, et lapsega on "korras". Et keha oleks ohutu. Hing, tunded, kiindumused – mitte varem. Säästke iga hinna eest. Toita ja ravi. Väga-väga aeglaselt see kaob, aga me saime selle lapsepõlves täiega, lapsehoidja, kes teda uksematiga näkku peksis, kes päeval ei maganud, mäletan väga hästi.

Aga jätame äärmuslikud juhud kõrvale. Lihtsalt naine, lihtsalt ema. Lihtsalt lein. Lihtsalt laps, kes kasvas üles kahtlusega, et ta pole vajalik ja armastamatu, kuigi see pole tõsi, ja tema pärast elas ja talus kõike ainult tema ema. Ja ta kasvab, püüdes armastust teenida, kuna see ei kuulu talle tasuta. Aitab. Ei nõua midagi. Olen endaga hõivatud. Hoolitseb nooremate eest. Saavutab edu. Püüab väga abiks olla. Armastatud on ainult kasulikud inimesed. Ainult mugav ja korrektne. Need, kes teevad ise oma kodutööd ja pesevad majas põrandat ja panevad nooremad magama, valmistavad ema saabumiseks õhtusöögi. Kas olete selliseid lugusid sõjajärgsest lapsepõlvest ilmselt rohkem kui üks kord kuulnud? "Meile ei tulnud pähegi oma emaga niimoodi rääkida!" See räägib tänapäeva noortest. Oleks ikka. Oleks ikka. Esiteks on raudnaisel raske käsi. Ja teiseks – kes riskib soojuse ja intiimsuse puruga? Teate, see on luksus, kui olete oma vanemate vastu ebaviisakas.

Vigastus läks järgmisse ringi.

Aeg tuleb ja see laps ise loob pere, sünnitab lapsi. Sellised aastad 60ndatel. Keegi oli raudse ema poolt nii "rullitud", et suutis ainult tema käitumisstiili taastoota. Samuti ei tohi unustada, et paljud lapsed ei näinud oma ema eriti palju, kahekuuselt - lasteaed, siis viiepäevane periood, terve suve - maal aiaga jne. See tähendab, et mitte ainult pere, aga ka institutsioone, kus oli alati piisavalt "kohutavaid naisi".

Kuid kaalume paremat võimalust. Laps sai küll ema leinast trauma, kuid tema hing polnud sugugi külmunud. Ja siin üldiselt maailm ja sula ja lendasid kosmosesse, ja nii sa tahad elada, armastada ja olla armastatud. Esimest korda oma, väikest ja sooja last sülle võttes mõistab noor ema ühtäkki: siin ta on. Siin on see, kes teda lõpuks tõeliselt armastab, kellele ta tõesti vaja. Sellest hetkest alates saab tema elu uue tähenduse. Ta elab lastele. Või ühe lapse pärast, keda ta nii kirglikult armastab, et ei suuda mõeldagi, et võiks seda armastust kellegi teisega jagada. Ta läheb tülli omaenda emaga, kes üritab pojapoega nõgestega virutada – see pole õige. Ta kallistab ja suudleb oma last ning magab temaga ega hinga talle peale ning alles nüüd, tagantjärele, mõistab, kui palju ta ise lapsepõlves ilma jäi. Ta on sellest uuest tundest täielikult haaratud, kõik tema lootused ja püüdlused on selles lapses. Ta "elab oma elu", tema tundeid, huvisid, ärevust. Neil pole üksteise suhtes saladusi. Temaga on tal parem kui kellegi teisega.

Ja ainult üks asi on halb - see kasvab. Kasvab kiiresti ja mis siis? Kas see on jälle üksildane? Kas see on jälle tühi voodi? Psühhoanalüütikud ütleksid siin palju, ümberasustatud erootikast ja kõigest muust, aga mulle tundub, et erilist erootikat siin pole. Ainult laps, kes on kannatanud üksildasi öid ja ei taha enamat. Ta ei taha nii väga, et tal läheb mõistus ära. "Ma ei saa magada enne, kui sa tuled." Mulle tundub, et 60ndatel ja 70ndatel ütlesid seda fraasi sagedamini emad lastele ja mitte vastupidi.

Mis saab lapsest? Ta ei saa jätta vastamata oma ema kirglikule armastustaotlusele. See ammendas tema jõud. Ta sulandub temaga õnnelikult, hoolib, kardab tema tervise pärast. Kõige hullem on see, kui ema nutab või kui tal süda valutab. Lihtsalt mitte seda. „Olgu, ma jään, ema. Muidugi, ema, ma ei taha üldse nendele tantsudele minna. ” Aga sa väga tahad, sest seal on armastus, iseseisev elu, vabadus ja tavaliselt laps ikka katkestab sideme, rebib valusalt, kõvasti, verega, sest vabatahtlikult ei lase keegi lahti. Ja ta lahkub, võttes endaga kaasa süütunde ja jättes emale viha. Lõppude lõpuks, ta "kogu oma elu arvestades ei maganud öid". Ta on ennast kogu jäljetult investeerinud ja nüüd esitab arvet ja laps ei taha maksta. Kus on õiglus? Siin tuleb kasuks “raudse” naise pärand, kasutatakse skandaale, ähvardusi, survet. Kummalisel kombel pole see kõige hullem variant. Vägivald tekitab vastupanu ja võimaldab lahku minna, kuigi pärast kaotusi.

Mõni juhib oma rolli nii osavalt, et laps lihtsalt ei suuda lahkuda. Sõltuvus, süütunne, hirm ema tervise pärast on seotud tuhandete tugevaimate lõngadega, selle kohta on Ptuškina näidend “Kui ta suri”, mille põhjal tehti palju kergem film, kus Vassiljev kehastab ema ja Jankovskit. mängib tütre teesklejat. Iga uusaastaetendust näevad ilmselt kõik. Ja ema seisukohalt on parim variant see, kui tütar siiski lühiajaliselt abiellub ja jääb lapse juurde. Ja siis saab magusa ühtsuse kanduda üle lapselapsele ja jätkata edasi ning kui veab, kestab see kuni surmani.

Ja piisavalt sageli, kuna see naiste põlvkond on palju vähem terve, surevad nad sageli palju varem kui nende emad, kes läbisid sõja. Kuna puudub terasrüü ja pahameele löögid hävitavad südame, nõrgendavad kaitset kõige kohutavamate haiguste vastu. Sageli hakkavad nad oma terviseprobleeme kasutama alateadliku manipulatsioonina ja siis on raske mitte liiga palju mängida ja äkki osutub kõik väga halvaks. Samal ajal kasvasid nad ise üles ilma emaliku tähelepaneliku hoolitsuseta, mis tähendab, et nad pole harjunud enda eest hoolitsema ega oska, neid ei kohelda, nad ei tea, kuidas end hellitada ja ja suured, ei pea nad ennast nii suureks väärtuseks, eriti kui haigestuvad ja "kasutuks" muutuvad.

Aga midagi, mida me kõik puudutame, on naised, aga kus on mehed? Kus on isad? Kellegi sama käest oli vaja lapsi sünnitada?
See on raske. Tüdruk ja poiss, kes kasvasid üles ilma isata, loovad pere. Nad mõlemad on näljas armastuse ja hoolitsuse järele. Ta loodab mõlemad saada need partnerilt. Kuid ainus neile teadaolev peremudel on isemajandav “munadega naine”, kes üldiselt meest ei vaja. See on lahe, kui on, siis ta armastab teda ja kõike muud. Aga tõesti, ta on kasutu, ära õmble mära saba, rosetti tordile. “Istu, kallis, kõrvale, vaata jalgpalli, muidu segad põrandaid pesemas. Ära mängi lapsega, jaluta temaga ringi, siis ta ei jää magama. Ära puuduta, rikud kõik ära. Kao ära, ma olen omaette.” Ja muud taolist. Ja poisse kasvatavad ka emad. Harjuge kuulama. Psühhoanalüütikud märgivad ka, et nad ei konkureerinud isaga oma ema pärast ja seetõttu ei tundnud nad end meestena. No ja puhtfüüsiliselt samas majas viibis sageli ka naise või mehe ema või isegi mõlemad. Ja kuhu minna? Tule siia, ole mees...

Mõned mehed leidsid väljapääsu, saades "teiseks emaks". Ja isegi ainuke, sest ema ise, nagu mäletame, “munadega” ja möllab rauaga. Parimas variandis tuli välja midagi onu Fjodori isa taolist: pehme, hooliv, tundlik, kõike lubav. Vahepeal - töönarkomaan, kes selle kõige eest lihtsalt tööle jooksis. Halb - alkohoolik. Sest mees, kes ei vaja oma naist asjata, kes kuuleb kogu aeg ainult “mine ära, ära sega” ja eraldatakse komaga “mis isa sa oled, sa ei hooli lastest üldse” (loe “sa ei tee nii, nagu ma õigeks pean”), jääb või muudab naist - ja kelle jaoks, kui kõik ümberringi on umbes samasugused? - või mine unustusehõlma.

Seevastu mehel endal puudub ühtne vastutustundliku isaduse mudel. Nende silme all või vanemate juttudes tõusid paljud isad ühel hommikul lihtsalt üles ja lahkusid – ega tulnudki tagasi. See on nii lihtne. Ja mitte midagi, okei. Seetõttu pidasid paljud mehed täiesti loomulikuks, et perest lahkudes lakkasid nad sellega seotud, ei suhelnud lastega, ei aidanud. Nad uskusid siiralt, et pole midagi võlgu “sellele hüsteerilisele naisele”, kes jäi oma lapse juurde ja mingil sügaval tasandil võib-olla oli neil õigus, sest sageli kasutasid naised neid lihtsalt seemendajatena ja lapsi vajasid nad rohkem kui mehed. Seega on küsimus selles, kes kellele võlgu on. Pahameel, mida mees tundis, tegi südametunnistusega läbirääkimiste pidamise ja skoorimise lihtsaks ning kui sellest ei piisanud, siis müüakse viina kõikjal.

Oh, need seitsmekümnendate lahutused - valusad, julmad, laste nägemise keeluga, kõigi suhete katkemisega, solvangute ja süüdistustega. Kahe armastamata lapse valus pettumus, kes nii väga tahtsid armastust ja õnne, lootsid teineteisele nii palju, kuid ta pettis, kõik on valesti, pätt, lits, saast... Nad ei teadnud, kuidas kehtestada armastuse tsükkel perekonnas, igaüks oli näljane ja tahtis saada või ainult anda, kuid selleks - jõud. Nad kartsid kohutavalt üksindust, kuid just tema juurde läksid nad lihtsalt sellepärast, et peale üksinduse polnud nad kunagi midagi näinud.

Tulemuseks on pahameel, emotsionaalsed haavad, veelgi rohkem rikutud tervis, naised satuvad veelgi rohkem lastesse, mehed joovad veelgi rohkem.

Meeste jaoks oli kõige selle peal samastumine surnud ja kadunud isadega. Kuna poiss vajab, on eluliselt vajalik sarnaneda oma isaga. Aga mis siis, kui temast teatakse ainult seda, et ta suri? Ta oli väga julge, võitles vaenlastega – ja suri? Või veel hullem – on vaid teada, et ta suri? Ja nad ei räägi temast majas, sest ta jäi kadunuks või represseeriti? Ta suri – see on kõik teave? Mis jääb noorel mehel üle peale enesetapukäitumise? Joomine, kaklemine, kolm pakki sigarette päevas, mootorrataste võidusõit, südamerabanduseni töötamine. Mu isa oli noorena kõrgmäestiku paigaldaja. Minu lemmikfunktsioon oli töötada kõrgel ilma kindlustuseta. No ja kõik muu ka, joomine, suitsetamine, haavand. Abielulahutus muidugi ja mitte üks. 50-aastaselt infarkt ja surm. Tema isa jäi kadunuks, läks enne poja sündi rindele. Peale nime pole teada midagi, mitte ühtegi fotot, mitte midagi.

Sellises ümbruses kasvavad lapsed, juba kolmas põlvkond.

Minu klassis olid enam kui pooltel lastest vanemad lahutatud ja koos elanutest oli võib-olla ainult kaks-kolm perekonda nagu abieluõnne. Mäletan, kuidas mu kolledžisõber rääkis, et tema vanemad vaatasid embuses telekat ja suudlesid samal ajal. Ta oli 18, nad sünnitasid ta varakult, see tähendab, et tema vanemad olid 36-37. Me kõik olime üllatunud. Ebanormaalne, eks? Seda ei juhtu!

Loomulikult vastav loosungite komplekt: "Kõik mehed on pätid", "Kõik naised on litsid", "Heategu ei nimetata abieluks." Ja seda kinnitas elu. Kuhu iganes sa vaatad...

Aga juhtus ka häid asju. 60ndate lõpus said emad last hoida kuni aasta. Neid ei peetud enam parasiitideks. See, kes püstitaks ausamba, nii selle uuenduse autor. Ma lihtsalt ei tea, kes ta on. Muidugi pidin veel aasta tagasi andma ja see oli traumeeriv, aga see on juba võrreldamatu ja sellest vigastusest järgmine kord. Ja nii möödusid lapsed õnnelikult kõige kohutavamast ilmajäämise ohust, kõige kurnavast - kuni aastani. No tavaliselt keerlesid inimesed hiljem, siis emme võttis puhkuse, siis vanaemad vaheldumisi, ikka võitsid natuke. Selline oli pidev mäng - perekond "tuleva öö" vastu, "Kohutava naise" vastu, Isamaa raudse kanna vastu. Sellised kassid ja hiired.

Ja juhtus midagi head - hakkas tekkima eraldi eluase. Hruštšov kurikuulus. Kunagi paneme nendele õhukestele betoonseintele püsti ka monumendi, millel oli tohutu roll – nad katsid lõpuks perekonna riigi ja ühiskonna kõikenägeva pilgu eest. Kuigi nende kaudu oli kõike kuulda, aga mingi autonoomia siiski. Piir. Kaitse. Den. Võimalus taastuda.

Kolmas põlvkond alustab oma täiskasvanuelu oma vigastuste komplektiga, aga ka oma üsna suure ressursiga. Meid armastati. Las mitte nii nagu psühholoogid ütlevad, vaid siiralt ja palju. Meil olid isad. Olgu joodikud ja/või "kanakütsid" ja/või "ema maha jätnud kitsed" enamuses, aga neil oli nimi, nägu ja nad armastasid meid ka omal moel. Meie vanemad ei olnud julmad. Meil oli maja, põlisseinad.

Kõik ei ole muidugi ühesugused, pere oli rohkem ja vähem õnnelik ja jõukas.
Aga üldiselt.

Ühesõnaga, me oleme tänu sellele.

Niisiis, kolmas põlvkond. Ma ei hakka siin jäigalt sünniaastatega siduma, sest keegi on sündinud 18-aastaselt, keegi 34-aastaselt, mida kaugemal, seda rohkem oja selged “kaldad” hägustuvad. Siin on oluline stsenaariumi edasiandmine ja vanus võib olla 50-30. Ühesõnaga sõjaväelaste põlvkonna lapselapsed, sõjalaste lapsed.

"Me oleme kohustatud" on üldiselt kolmanda põlvkonna moto. Põlvkonnad lapsi, kes on sunnitud saama oma vanemate vanemateks. Psühholoogias nimetatakse seda vanemateks.

Mida tuli teha? Ebameeldinud sõjalapsed levitasid ümberringi nii võimsaid abituse võnkeid, et oli võimatu mitte reageerida. Seetõttu olid kolmanda põlvkonna lapsed aastaid iseseisvad ja tundsid vanemate ees pidevat vastutust. Lapsepõlv võti kaelas, esimesest klassist omapäi kooli - muusikatuppa - poodi, kui läbi tühermaa või garaažide - ka mitte midagi. Tunnid ise, soojendage suppi ise, me teame, kuidas. Peaasi, et ema ei ärrituks. Mälestused lapsepõlvest on väga paljastavad: “Ma ei küsinud oma vanematelt midagi, sain alati aru, et raha ei jätku, proovisin seda kuidagi õmmelda, et läbi saada”, “Ma lõin kunagi kõvasti pead koolis oli halb, tundsin end halvasti, aga emale ei rääkinud – kartsin pahandada. Ilmselt oli põrutus ja tagajärjed on siiani”, “Naaber kiusas, üritas käppa anda, siis näitas oma majapidamist. Aga emale ma ei rääkinud, kartsin, et tal jääb süda pahaks”, “Igatsesin isa väga, isegi nutsin kavalalt. Aga mu ema ütles mulle, et minuga on kõik korras ja ma ei vaja teda üldse. Ta oli tema peale pärast lahutust väga armukade. Dina Rubinnayal on selline tabav lugu "Mustpuu". Klassika: lahutatud ema, kuueaastane poeg, kes kujutab ennastsalgavalt ükskõiksust isa vastu, keda ta kirglikult armastab. Koos emaga väikesesse koopasse veidra talvemaailma vastu kähara. Ja need on kõik üsna jõukad pered, juhtus ka seda, et lapsed otsisid purjus isasid mööda kraave ja tirisid nad ise koju ning tõmbasid ema oma kätega silmustest välja või peitsid tema eest tablette. Umbes kaheksa-aastane.

Ja ka lahutused, nagu mäletame, või elu kassi ja koera stiilis ”(laste huvides muidugi). Ja vahelapsed, rahusobitajad, kes on valmis oma hinge maha müüma, et oma vanemaid lepitada, et perekonna habras heaolu taas kokku liimida. Ärge kurtke, ärge ägestage, ärge särage, muidu saab isa vihaseks ja ema nutab ning ütleb, et "tal oleks parem surra kui niimoodi elada" ja see on väga hirmutav. Õppige ette nägema, siluge nurki, leevendage olukorda. Olge alati valvas, hoolitsege oma pere eest. Sest kedagi teist pole.

Põlvkonna sümboliks võib pidada naljakast multikast pärit poissi onu Fjodorit. Naljakas, naljakas, aga mitte päris. Poiss on kogu pere vanim. Ja ta ei käi ikka veel koolis, nii et kell pole seitse. Ta lahkus külla, elab ise seal, kuid muretseb oma vanemate pärast. Nad ainult minestavad, joovad südametilku ja kehitavad abitult käsi.

Või mäletate poissi Romat filmist "You never dreamed of"? Ta on 16-aastane ja kõigist filmi tegelastest ainuke täiskasvanu. Tema vanemad on tüüpilised "sõjalapsed", tüdruku vanemad "igavesed teismelised", õpetaja, vanaema ... Nende lohutamiseks, toetage siin, lepitage neid, aidake seal, pühkige siin pisaraid. Ja seda kõike täiskasvanute hädaldamise taustal ütlevad nad, et armastuseks on veel vara. Jah, ja nende kõigi lapsehoidmine on õige.

Nii et kogu lapsepõlv. Ja kui on aeg suureks kasvada ja kodust lahkuda - võimatu lahkumineku piinad ja süü, süü, süütunne, vihaga pooleks ja valik on väga rõõmus: lahku - ja see tapab emme või jääb ja sureb kui inimene ise.

Kui aga jääd, siis räägitakse sulle kogu aeg, et sul on vaja oma elu ise korda seada ja et sa teed kõike valesti, halvasti ja valesti, muidu oleks sul juba ammu oma pere. Iga kandidaadi ilmumisel osutuks ta loomulikult kasutuks ja tema vastu algaks pikk varjatud sõda kuni võiduka lõpuni. Selle kõige kohta on nii palju filme ja raamatuid, et ma ei hakka neid isegi loetlema.

Huvitav on see, et kõige selle juures tajusid nii nemad ise kui ka vanemad oma lapsepõlve päris heaks. Tegelikult: armastatud lapsed, vanemad on elus, elu on üsna jõukas. Esimest korda üle paljude aastate – õnnelik lapsepõlv ilma nälja, epideemiate, sõja ja kõige muuta.
Noh, peaaegu õnnelik. Sest ikka oli lasteaed, sageli viiepäevase perioodiga, ja kool ja laagrid ja muud nõukogude lapsepõlve mõnud, mis mõnele sobisid, mõnele mitte eriti head. Ja seal oli palju vägivalda ja alandust, kuid abitud vanemad ei suutnud kaitsta. Või isegi tegelikult võiks, aga lapsed ei pöördunud nende poole, vaid hoolitsesid nende eest. Ma pole kunagi oma emale rääkinud, et nad peksid lasteaeda kaltsuga näkku ja aeti läbi oksespasmide otra suhu. Kuigi nüüd, tagantjärele, saan aru, et võib-olla oleks ta selle aia puruks löönud. Aga siis mulle tundus – see on võimatu.

See on igavene probleem – laps ei ole kriitiline, ta ei oska asjade tegelikku seisu mõistlikult hinnata. Ta võtab kõike alati isiklikult ja liialdab. Ja alati valmis end ohverdama. Nii nagu sõjalapsed võtsid tavalist väsimust ja leina vastumeelsusena, võtsid nende lapsed isade ja emade ebaküpsust täieliku haavatavuse ja abitusena. Kuigi enamikul juhtudel see nii ei olnud ja vanemad oskasid hästi laste eest seista ega laguneks, ei sureks infarkti. Ja naaber oleks lühendatud ja lapsehoidja, ja nad ostaksid, mida nad vajavad, ja neil lubataks isa näha. Aga lapsed kartsid. Nad liialdasid, pingutasid üle. Mõnikord hiljem, kui kõik ilmsiks tuli, küsisid vanemad õudusega: “Noh, miks sa mulle ütlesid? Jah, muidugi tahaksin…” Ei vasta. Sest - sa ei saa. Selline tunne oli, see on kõik.

Kolmandast põlvkonnast on saanud ärevuse, süütunde, hüpervastutuse põlvkond. Sellel kõigel oli oma eelised, just need inimesed on nüüd edukad erinevates valdkondades, just nemad oskavad läbi rääkida ja arvestada erinevate seisukohtadega. Ennetamine, valvsus, ise otsuste langetamine, kõrvalise abi mitte ootamine on tugevused. Kaitske, hoolitsege, hoolitsege.

Kuid hüpervastutusel, nagu igal “hüper”, on ka teine ​​pool. Kui sõjaväelaste sisemisel lapsel puudus armastus ja kindlustunne, siis "Onu Fjodori põlvkonna" sisemisel lapsel puudus lapsemeelsus ja hoolimatus. Ja sisemine laps – ta võtab enda omad igal juhul, ta on selline. Noh, ta võtab selle. Just selle põlvkonna inimeste puhul täheldatakse sageli sellist asja nagu "agressiiv-passiivne käitumine". See tähendab, et olukorras "on vaja, aga sa ei taha" ei protesteeri avalikult: "Ma ei taha ega taha!" Ta korraldab sabotaaži kõikvõimalikel erinevatel, mõnikord väga leidlikel viisidel. Ununeb, lükkab hilisemaks, pole aega, lubab ja ei tee, hilineb igal pool ja igal pool jne. Oh, ülemused uluvad sellest otse: no nii hea spetsialist, proff, tark, andekas , aga nii organiseerimata...

Sageli märgivad selle põlvkonna inimesed endas tunnet, et nad on vanemad kui ümbritsevad, isegi vanemad inimesed. Ja samal ajal ei tunne nad end "päris küpsena", puudub "küpsustunne". Noorus hüppab kuidagi vanadusse. Ja tagasi, mõnikord mitu korda päevas.

Vanematega “sulamise”, kõige selle “lapse elu elamise” tagajärjed on siiani märgatavad. Paljud meenutavad, et lapsepõlves ei sallinud vanemad ja/või vanaemad suletud uksi: “Kas sa varjad midagi?”. Ja riiviga ukse vahele löömine võrdus "oma emale näkku sülitamisega". Noh, sellest, et on okei kontrollida taskuid, lauda, ​​portfelli ja lugeda isiklikku päevikut ... Harva, mida vanemad pidasid seda vastuvõetamatuks. Aiast ja koolist olen üldiselt vait, mõni tualett oli mida väärt, mis paganama piirid... Selle tulemusena jälgivad lapsed, kes kasvasid üles pideva piiride rikkumise olukorras, neid piire üliinnukalt. Nad käivad harva ja kutsuvad oma kohale harva. Ööbimine peol on tüütu (kuigi varem oli see tavaline asi). Nad ei tunne oma naabreid ega taha teada – mis siis, kui nad hakkavad sõpru looma? Nad taluvad valusalt igasugust sundnaabruskonda (näiteks kupees, hotellitoas), sest nad ei oska, ei oska lihtsalt ja loomulikult piire seada, samal ajal suhtlemist nautides ning panevad “tankitõrje siilid” kaugematel lähenemistel.

Aga perekond? Enamik on siiani raskes suhtes oma vanematega (või oma mäluga), paljudel ei õnnestunud püsiva abieluga või ei õnnestunud see esimesel katsel, vaid alles pärast vanematest (sisemist) eraldamist.

Loomulikult ei aita isikliku elu õnnele kaasa lapsepõlves saadud ja omaks võetud hoiakud sellest, et mehed ootavad vaid “tegemist ja lõpetamist”, naised aga ainult “enese alla muserdada”. Aga seal oli oskus "asjad korda ajada", üksteist kuulda, läbi rääkida. Lahutused on sagenenud, kuna neid ei tajuta enam katastroofi ja elu kokkuvarisemisena, vaid need on tavaliselt vähem verised, järjest enam lahutatud abikaasad saavad siis üsna konstruktiivselt suhelda ja koos laste eest hoolitseda.

Sageli ilmus esimene laps põgusas "viljastamis" abielus, vanemlik mudel oli taastoodetud. Seejärel anti laps kas täielikult või osaliselt vanaemale “väljamakse” näol ning ema sai võimaluse end eraldada ja oma elu elama hakata. Lisaks vanaema lohutamise mõttele mängib siin rolli ka lapsepõlves korduvalt kuuldud roll “Ma panin oma elu sinu peale”. See tähendab, et inimesed kasvasid üles mõttega, et isegi ühe lapse kasvatamine on midagi ebareaalselt keerulist ja kangelaslikku. Tihti kuuleme meenutusi sellest, kui raske oli esmasündinuga. Isegi need, kes sünnitasid juba mähkmete, toiduainete purgis, pesumasinate ja muude kellade-vilede ajastul. Rääkimata keskküttest, soojast veest ja muudest tsivilisatsiooni hüvedest. «Esimese suve veetsin lapsega maal, mees tuli ainult nädalavahetuseks. Kui raske see oli! Nutsin lihtsalt väsimusest.“ Mugavustega suvila, kanu pole, lehmi pole, aeda pole, laps päris terve, mees toob autoga süüa ja mähkmeid. Aga kui raske!

Ja kui raske see on, kui ülesande tingimused on ette teada: "anna oma elu, mitte öösel magada, rikkuda oma tervist." Siin sa tõesti tahad seda - sa ei taha seda ... Selline suhtumine paneb lapse kartma ja vältima. Selle tulemusena ei suhtle ema isegi lapsega koos istudes temaga peaaegu ja ta igatseb ausalt öeldes. Palgatakse lapsehoidjaid, kes vahetuvad, kui laps hakkab neisse kiinduma – armukadedus! - ja nüüd saame uue ringi - ilmajäetud, armastamata laps, midagi väga sarnast sõjaväelasega, ainult et sõda pole. Auhinnajooks. Vaadake lapsi mõnes kallis täispansionaadis. Tikid, enurees, agressioonihood, jonnihood, manipuleerimine. Lastekodu, ainult inglise keele ja tennisega. Ja neid, kel pansionaadi jaoks raha pole, näeb elurajoonis mänguväljakul. "Kuhu sa läksid, idioot, sa saad selle nüüd kätte, ma pean selle hiljem pesema, eks?" No ja nii edasi: "Mul pole sinu peal jõudu, mu silmad ei näeks sind," ehtsa vihkamisega tema hääles. Miks vihata? Nii et ta on timukas! Ta tuli elu, tervise, nooruse ära võtma, nagu mu ema ise ütles!

Teine versioon stsenaariumist rullub lahti, kui võimust võtab järjekordne ülivastutaja salakaval seadistus: kõik peab olema ÕIGE! Parim viis! Ja see on eraldi laul. "Onu Fedora" vanemliku rolli varased meistrid on sageli kinnisideeks teadlikust lapsevanemaks olemisest. Issand, kui nad omal ajal omandasid vanemliku rolli oma isa ja ema suhtes, kas nad siis tõesti ei suudaks oma lapsi kõrgeima taseme järgi kasvatada? Tasakaalustatud toitumine, võimlemine beebidele, arendavad tunnid alates aastast, inglise keel alates kolmest. Kirjandus vanematele, lugege, mõelge, proovige. Ole järjekindel, leia ühine keel, ära kaota endast välja, selgita kõike, HOOLI LAPSE EEST.

Ja lapsepõlvest tuttav igavene ärevus – mis siis, kui midagi on valesti? Ja äkki ei võetud midagi arvesse? mis siis, kui see oleks võinud parem olla? Ja miks ma olen kärsitu? Ja mis ema (isa) ma olen?

Üldiselt, kui sõjalaste põlvkond elas veendumuses, et nad on suurepärased vanemad, keda otsida ja nende lastel on õnnelik lapsepõlv, siis ülivastutustundlike põlvkond on peaaegu täielikult löödud "vanemlikkusest". neuroos”. Nemad (meie) on kindlad, et ei arvestanud millegagi, ei lõpetanud, ei hoolitsenud piisavalt lapse eest (ka ju julgesid tööd teha ja karjääri teha, tigedad emad), nemad (meie) ei ole enda kui lapsevanemana täiesti kindlad, alati rahulolematud kooli, arstide, ühiskonnaga, tahavad oma lastele alati rohkem ja paremat.

Mõni päev tagasi helistas mulle sõber - Kanadast! - murettekitava küsimusega: mu tütar ei loe 4-aastaselt, mida ma peaksin tegema? Need emade murelikud silmad õpetajaga kohtudes – minu oma ei tööta! “Aaah, me kõik sureme!”, nagu mu poeg, järgmise, ükskõikse põlvkonna esindaja, armastab öelda. Ja ta pole veel kõige säravam, kuna teda päästis vanemate läbitungimatu laiskus ja see, et sattusin omal ajal Nikitinite raamatule, mis ütles lihtsas tekstis: emad, ärge muretsege, tehke, mis on. teile meeldiv ja mugav ning lapsega saab kõik korda. Räägiti ikka palju, et tuleb spetsiaalseid kuubikuid mängida ja kõike arendada, aga mul läks sellest julgelt mööda.Ise on arenenud päris korralike mõõtmetega.

Kahjuks osutus see paljudele laiskusega üsna nõrgaks. Ja nad kasvasid kohutava jõuga ja täiel rinnal. Tulemus on nukker, nüüd pöördumiste laine tekstiga “Ta ei taha midagi. Lamab diivanil, ei tööta ega õpi. Istub ja vaatab arvutisse. Ei taha millegi eest vastata. Ta lööb kõik rääkimiskatsed vastu. Ja mida ta tahab, kui kõik on teda juba tahtnud? Mille eest peaks ta vastutama, kui läheduses on vanemaid, keda te leivaga ei toida – las ta vastab kellegi eest? On hea, kui ta lihtsalt lamab diivanil ega võta narkootikume. Ärge sööge nädal aega, nii et võib-olla tõuse üles. Kui ta juba nõustub, on kõik hullem.

Aga see põlvkond alles ärkab ellu, nii et ärgem sellele veel silte riputagem. Eks elu näitab.

Mida edasi, seda enam “kaldad” murenevad, paljunevad, lagunevad, kogetu tagajärjed murduvad veidralt. Arvan, et neljandaks põlvkonnaks on konkreetne perekondlik kontekst juba palju olulisem kui globaalne minevikutrauma. Kuid ei saa jätta nägemata, et suur osa tänapäevast kasvab endiselt minevikust.

Psühholoogi Ljudmila Petranovskaja artikkel.